Vzťahové problémy? Tu je postup, ako ich teraz opraviť!„Koľko časopisov, webov, tematických blogov sme už prečítali podobnú vetu, akoby šlo o kulinársky recept s údajom o dobách varenia, po ktorých sa jedlo podáva.

Našťastie existujú autori a terapeuti, ktorí nám pripomínajú, ako zložitý je scenár pár intimita a formulovať sexuálne témy korelovať.





Pár: každý má svoju vlastnú intimitu

Reklama Existujú ľudia, ktorí považujú niektoré typy stratégií navrhovaných terapeutmi na dosiahnutie skutočnej intimity za naivné: väčšinou založené na potvrdení, na vzájomnej dôvere, na prijatie ; naopak, intimita vo dvojici dá sa postaviť na základe konfliktu, sebapotvrdenia a jednostranného odhalenia (Schnarch, 2001).

Preto polarizmus medzi „intimitou potvrdenou druhým“ a „sebakontrolou intimitou“. V prvom prípade partner očakáva, že bude prijatý, potvrdený, nespochybnený; v druhom prípade si intimitu potvrdí sám človek, pretože osoba si dokáže udržať svoj zmysel pre identitu v správa , bez toho, aby ho to pohltilo, ani neočakáva celkovú remisiu od partnera voči nemu. Posledná uvedená modalita je výsledkom schopnosti mať vzťah sám so sebou. Schopnosť otvoriť sa druhému bez záruky, že ten druhý musí prijať a potvrdiť sa, sa v skutočnosti vyskytuje, ak existuje vysoká úroveň diferenciácie.



Ako vyplýva zo slov toho istého Chrápanie :

bolesť pod pupkom

Samo potvrdená intimita v dlhodobých vzťahoch znie [...]: „Neočakávam, že so mnou budete súhlasiť; nedostali ťa na zemský povrch, aby si ma utvrdil a posilnil: Ale chcem, aby si ma miloval - a to naozaj nemôžeš urobiť, ak ma nepoznáš. Nechcem vaše odmietnutie - ale musím sa tejto možnosti postaviť, ak sa s vami chcem cítiť prijatý alebo v bezpečí.

Z tohto dôvodu je diferenciácia základom intimita vo vzťahoch dlhý termín.



Pár: terapia na podporu sexuality

Reklama Tvárou v tvár nedostatku túžby, účelu sexuálna terapia zameriava sa na koncepciu sexuálneho vývoja, a nie na koncepciu sexuálnej funkcie (Clement, 2010).

Z tohto hľadiska nie je hlavným účelom primárne odstránenie symptómu - teda funkčného aspektu - ale jeho otvorenie sexuálna túžba v rámci párový vzťah a dôraz na očakávania súvisiace so sexuálnou a vzťahovou spokojnosťou. Nejde o zvýšenie orgazmickej kapacity alebo predĺženie erekcie, ale o realizáciu ľudského potenciálu prítomného u každého z dvoch členov vzťahu, braného individuálne a v rámci pár v dôsledku toho.

To znamená umiestniť sexualita v rámci širšej sféry rozvoja osobnosti jedinca orientácia terapeutického procesu na hľadanie osobných zdrojov.

V rámci modelu systémovej terapie navrhuje Clement zákroky - cvičenia a recepty na správanie - ktoré sa majú páru priradiť. Tieto zásahy - podobne ako zásahy samotného Schnarcha (napríklad objímanie sa navzájom až do relaxácie) - sa veľmi líšia od zásahov „prvej generácie“ zameraných na učenie a relaxácia (ako napríklad „mansional“, autor: Masters & Jhonson a Kaplan).

Na základe týchto zásahov však existuje myšlienka, že účelom je rozšíriť sexuálna túžba neopravovať alebo kompenzovať nedostatky.

Cieľom je pochopiť, čo to pre osobu znamená a znamená sexuálny aspekt , čo je jeho skutočné sexuálny profil.

K tomu sa používa iný nástroj ako priama otázka, pretože nestačí iba položiť otázku samotnej osobe, prečo sexuálny profil je to obsah, ktorý zo svojej podstaty nie je ľahké zdieľať. Dôvodov je veľa, ale stačí myslieť na zdržanlivosť kvôli skromnosti spojenej s témou, na legitímnu dôvernosť - niekedy dokonca aj voči sebe samému - ktorú táto otázka vzbudzuje. Niekedy si ani sám vypočutý nie je vedomý toho svojho sexualita. Preto sexuálny profil človeka nie je ľahko prístupný prostredníctvom jednoduchých otázok.

Podľa Klementa komunikácia, ktorej obsahom je sexuálny profil dvoch ľudí zapojených do vzťahu vyžaduje tri kroky:

  • sebareflexia
  • Prezrádzam to
  • reakcia

Prvý sa týka vedomia subjektu jeho sexuálny profil a povaha jeho túžby. Zverejnenie znamená komunikáciu s partnerom. Na záver reciprocita medzi partnermi.

Terapeutické nástroje a techniky na reaktiváciu sexuality páru

Tieto tri kroky možno nebudú jasne rozlíšené, sú však navzájom prepojené mechanizmom spätnej väzby: sebareflexia súvisiaca s reflexiou toho, aký obsah je možné prenášať a ktorý nie. Zverejnenie zohľadňuje možnú reakciu partnera alebo dokonca hypotézu. Očakávanie určitej reakcie od druhého teda môže mať brzdný účinok nielen na výber a prezentáciu údajov váš sexuálny profil, ale aj na samotnú sebareflexiu. Očakáva sa, že reakcia, ktorú môže mať partner, môže zahŕňať silnú, viac či menej vedomú cenzúru zverejňovania informácií (v zmysle diskrétneho prístupu, ktorý zmierňuje konflikt), ale aj sebareflexie. Môže teda vzniknúť negatívna spätná väzba, ktorá vedie nielen k zverejneniu, ktoré partnera poteší (čo sa týka), ale aj k cenzúre seba-komunikácie (sebazaprenie), ktorá sa v krajných prípadoch tak veľmi prispôsobí potrebám partnera, že rozdiel medzi tým, čo si človek myslí, a tým, čo hovorí, sa čoraz viac znižuje.

The ideálny sexuálny scenár predstavuje kľúčový nástroj na porovnanie medzi týmito dvoma partnermi. Je to popis súboru sexuálny scenár ideál každého partnera. Opisuje ideálne sexuálne stretnutie založené na potrebách, želaniach a potrebách fantázia osoby, ktorá to popisuje, bez ohľadu na partnera; ponechanie otvorenej perspektívy iného partnera ako skutočného. Obidvaja členovia dvojice sú požiadaní, aby na kúsok papiera napísali, čo by skutočne chceli robiť, s kým a v akej situácii; opisujúca najuspokojivejšiu situáciu, ktorú by najradšej videli z erotického hľadiska a „v čom je rozhodujúca“ ich osobný spôsob bytia mužom alebo ženou.

Z psychologického hľadiska fantázie alebo túžby, ktoré sa dajú alebo nemôžu realizovať, nie sú predmetom.

Je dôležité zdôrazniť, že dôraz sa kladie na správanie, a nie na prežívané pocity, vzájomné alebo iné.

Na konci predstavenia sú obaja partneri jednotlivo vyzvaní, aby vložili hárok do obálky a nenechali druhého prečítať ho, ale aby jeho otvorenie - alebo neotvorenie - odložili na ďalšie zasadnutie. V okamihu, keď sa ho rozhodnú otvoriť, je cvičenie pre oboch záväzné.

Tento nástroj umožňuje porovnanie medzi partnermi prostredníctvom neutrality terapeuta s akousi erotickou choreografiou, ktorá umožňuje terapeutovi analyzovať proces vypracovania, ak existujú nedorozumenia, ako a ako vážne je úloha prijatá, ako napr. emočné reakcie sú spustené. Stručne povedané, celá osobnosť oboch partnerov je zapojená do terapie holistickým prístupom. Terapeut vedie oboch partnerov k finálnemu prepracovaniu. Týmto sa dostáva písomný obsah do pozadia. V skutočnosti sa pozornosť nesústredí na to, čo môžu obaja partneri sexuálne robiť, ale na to, čo sú sexuálne.